18回家之後我天天都在思念着做的感觉（第1 / 2页）

那场以“治疗”为名的、神圣而又肮脏的战争，最终以我的胜利和我们两人共同的沉沦而告终。母亲小腹上那个邪恶的粉红色光点，在我那充满了“蔚蓝世界”秩序法则的精液的冲刷下，彻底地、乾净地熄灭了。我们，活了下来。

然而，当我们互相搀扶着，拖着那如同灌了铅般沉重的、虚脱的身体，一瘸一拐地回到那个被我们称为“家”的洞穴之後，我们才悲哀地发现，真正的战争，才刚刚开始。

那是一场发生在我们两人之间，发生在我们各自内心深处的，更加漫长、更加痛苦、也更加无声的战争。

洞穴里的空气，彷佛都被那场惊心动魄的交合给彻底改变了。它不再是单纯的、混杂着潮湿与篝火气息的空气，它变得粘稠，变得暧昧，变得充满了某种不可言说的、令人脸红心跳的暗示。我们都像得了皮肤饥渴症的刺蝟，既渴望着靠近对方获取一丝温暖，又害怕被对方身上那些看不见的、名为“记忆”的尖刺所刺伤。我们极力地避免着独处，避免着对视，避免着任何可能触发那段不堪回忆的言语和行为。

但是，我的身体，背叛了我。

那场由史莱姆液体所催化、由我母亲的身体所承载的、平生第一次的极致性交体验，像一种最、最浓烈的毒品，早已被深深地注入了我的骨髓，铭刻在了我的每一根神经末梢之上。白天，我还能依靠着探索、觅食这些外部行为来分散自己的注意力。可一旦到了晚上，当我们在那张宽大的茅草床上，背对着彼此躺下，当整个世界都只剩下我们两人那清晰可闻的呼吸声时，那份被压抑下去的、如同跗骨之蛆般的记忆和慾望，便会如同黑色的潮水，将我彻底淹没。

我天天都在思念着那种感觉。

思念着被她那温暖、紧致、湿滑的身体所包裹的感觉。思念着在她体内冲撞、驰骋时，那种彷佛能征服整个世界的、充满了力量的错觉。思念着她那张因为极致的快感而破碎、堕落的、美丽到令人心碎的脸。

这些思念，像一万只蚂蚁，在我的身体里啃噬，在我的血液里奔流。我的身体，开始频繁地、不受控制地，做出最诚实的反应。我会在某个不经意的瞬间，因为她一个弯腰的动作，而可耻地勃起。我会在夜里，因为一个与她相关的春梦，而再次梦遗。

我变得越来越焦躁，越来越沉默，也越来越痛苦。我像一个正在经历着痛苦戒断反应的、可悲的瘾君子。

而我所有的这些变化，我所有的这些痛苦与挣扎，都被我那世界上最了解我的母亲，一分不差地，尽收眼底。

内容未完，下一页继续阅读 叙事者，也就是我，必须在此刻进行一次忠实的、介入式的旁白解说。林月华在看，她一直在看。她用那双充满了复杂情感的、温柔而又悲哀的眼睛，看着她的儿子，正在被一种名为“慾望”的、由他们两人共同制造出来的恶魔，反覆地折磨。她害怕。她比任何时候都要害怕。她害怕的，不是儿子的慾望本身，而是她害怕儿子会再次开口。她害怕他会再次用那种天真的、孩童般的语气，向她提出更加不堪的、她无法拒绝的请求。她害怕那场被他们用“治疗”这个脆弱的藉口所包裹起来的、丑陋的乱伦真相，会再次被血淋淋地揭开。

她必须做点什麽。

在又一个我因为慾望而辗转反侧、无法入眠的夜晚，一直沉默地、背对着我躺着的母亲，终於有了动作。

她缓缓地、彷佛下定了某种巨大决心的，转过了身。

我感觉到身後的床铺微微一沉，然後，一具我无比熟悉的、温暖而柔软的身体，从背後，轻轻地贴了上来。

我浑身一僵，像一尊被瞬间冻结的雕像。

“别……别多想……”她的声音，在我的耳边，带着浓重的、无法掩饰的颤抖，“妈妈只是……只是怕你……像上次那样，对身体不好……”

她再次，也是最後一次，为自己接下来的行为，找到了那个充满了自我牺牲与悲壮色彩的、名为“母爱”的藉口。

然後，我感觉到一只温暖的、柔软的、却依旧在微微颤抖的手，从我的身侧，缓缓地、试探性地，伸到了我的身前。它熟门熟路地，撩开了我那聊以遮羞的、破旧的衣物，然後，准确无误地，握住了我那根早已因为她的靠近而苏醒的、坚硬如铁的慾望。

她没有再发出任何声音。

内容未完，下一页继续阅读 她只是像一个最尽职尽责的、沉默的护士，用一种平静的、不带任何情慾的、彷佛只是在为病人进行一次例行护理般的、熟练的动作，开始为我进行那场我们两人都心照不宣的、熟悉的、却又充满了无尽悲哀的“治疗仪式”。

我闭上了眼睛，将我那滚烫的脸，深深地埋入了身下那柔软的、散发着乾草清香的茅草之中。我没有反抗，也没有迎合。我只是像一个放弃了所有挣扎的、可悲的病人，被动地、沉默地，接受着这份由我的母亲，亲手为我注射的、能够暂时抚平我所有焦躁与慾望的、致命的镇痛剂。

高潮，来得很快，也很沉默。

在她感觉到我身体剧烈颤抖的瞬间，她便立刻松开了手，然後迅速地、如同触电般地，退回到了床铺的另一端。

她默默地用草叶擦乾净手，然後重新背对着我躺下，彷佛刚才的一切，都只是一场幻觉。

而我，也在慾望被彻底平息之後，感到了暂时的、虚假的平静，和一种……比之前任何时候都要更加深邃、更加冰冷的空虚。

从那晚开始，这种沉默的、心照不宣的“安抚仪式”，便在接下来的日子里，成为了我们母子之间一种全新的、、谁也不愿戳破的“日常”。

那种沉默的、心照不宣的、以“安抚”为名的“手交仪式”，在我们回到洞穴後的日子里，逐渐演变成了一种全新的、“日常”。它像一剂定期的、心照不宣的镇痛剂，被精准地、冷静地，注射进我那具因为被禁果的滋味所反覆撩拨而变得焦躁不安的、年轻的身体里。

然而，任何毒品，都会不可避免地，产生耐药性。

手交所带来的、那种隔靴搔痒般的、纯粹的生理宣泄，已经越来越无法满足我那颗早已被那场惊心动魄的、真正的交合所彻底撑大了的、贪婪的胃口。我的身体，我的灵魂，都在无声地、疯狂地，思念着，渴望着，那份被她那温暖、紧致、湿滑的身体所完整包裹的、回归母体般的、极致的结合感。